Спољно благостање често крије дубоке проблеме, болове и страхове. Неописано правило живота за младе мајке које седе код куће са дјететом забрањује их да се жале и изразе незадовољство. Јер у очима других, па чак и њихових мужева и рођака, њихови животи су лишени стварних проблема. Свакодневни живот мајке са инвалидитетом изгледа као спокојна игра у мајчини ћерки. Аутсајдери да се нешто овако: "Па, на крају, ту је комплексна храна дете у шетњу са њим, очистити, опрати себе и седе, одмори се!". То је ови стереотипи да жене крију своју менталну нелагодност, хронични замор, фрустрације и често прави депресију. Нудимо вам причу о "кући" младој мајци која је сама доживео како живи на ивици депресије и мрзите се за то.
Зое, 28 година стар: "То спуштајућу косо, када је мој два годишња кћерка зауставио спавања током дана ове три Блиссфул сата једноставно престала да постоји и заједно са њима -... И мој лични време тишине и то ме тражи само сам знао да ће пре или касније то ће се десити, али Нисам могла да замислим какав ће то утицај имати на моје ментално здравље.
Кажу да је депресија гнев усмерен дубоко у себе. То ми се догодило.Када сам се осећао угњетавано и депресивно, био сам бесан на себе. На крају крајева, чинило ми се, једноставно немам право да будем несретан. И ако ово доживим, онда је то само моја дивљина, недостатак воље. Укратко, моја кривица. И притиснуо сам, као да сам носио тежак терет на раменима. Буквално сам био исцрпљен. Мислио сам: како могу бити незадовољан или тужан, јер има много људи који су много гори од мене. А ја имам кров над главом, породицом, дјететом, не морам сваки дан радити на посао, не морам размишљати како преживјети. Али, искрено, уопће нисам био утешен. Осећао сам да се у мојој души и психици појавила нека врста пукотина која се појавила одмах након рођења дјетета. Ја, наравно, чуо сам о постпартумној депресији, али не за секунду "покушано" о овом страшном и не сасвим неразумљивом термину за себе. То је, изгледа, о оним женама које су претрпеле озбиљно порођај или су се нашли у нефункционалној породичној ситуацији. У мени је било све добро. Здрава деца, љубавни муж, релативни просперитет ... Па, чињеница да се свакодневно затварам у купатилу и бучам мучнином, то су само живци.
Ови ударци су ми разбили плућа, сузе су се преточиле и сипале, али нису доносиле олакшање. У грлу као камени ваљани. Највише се плашила да ће моја ћерка или муж сазнати о овим нападима. Живео сам у сталном страху од излагања. Није било питања о дељењу с било ким.
А онда је старија ћерка престала да спава током дана. И ако сам раније имала мали оток, где сам могао да се сакријем, сада је под водом. Најмлађа ћерка је сјекла зубе, плакала је своју омиљену грозницу, која је изгледала да копа у сваку ћелију мог мозга. Виши одједном почели да се плаше мрака и свако вече измишља нове чудовишта, која је требало да гледате у собу и убити сопственим рукама. Али ко ће наћи и убити моје чудовишта?
Током дана сам превазишао такву апатију да је сваки покрет био дат са великим потешкоћама. Храњење, пелене, вечера, шетње, лего, лутке, опет храњење, пелене опет ... баба робота застарео модел ... У вечерњим сатима, када је њен муж вратио с посла, већ сам искључен из зидне утичнице. Нисам могао да причам, слушам, осмехим. На крају крајева, сада немам ни прилику да се затворим у купатилу због моје традиционалне срне.Минут касније, малим песницама куцале су на врата: "Госпођо, отворите! Маам!".
Опет, осјећај срамоте да сам била лоша мајка и лоша супруга налагала на бетонску плочу. Чинило ми се да се сви моји пријатељи и познаници лако и лако осећају са својом улогом родитеља. И само сам ја једина. Нисам имао времена да учиним ништа, заборавио сам шта сам планирао, збунила сам планирану. Она се мрзила због тога.
Мислио сам да се не могу жалити свом супругу и замолити га да ми помогне. Ради тако тешко да нам пружи, он је тако уморан и задовољан сваким минутом проведеним са нама. Желео сам по сваку цену да задржим безбрижан и срећан изглед. Али то је имало још више менталне снаге. А ако сам увече, у присуству њеног мужа, још увек сам била причвршћена што сам могла, а даном, остављена сама с својим демонима, постепено сам полудио.
Цео дан сам провео у досадном утрнулости, играо сам на машини у представи "Модел мајке породице на ивици нервног слома." Чуо сам смех и плакање деце, њихова питања, захтјеве и захтеве, као кроз дебел слој ватрене вуне. Нисам се сетио да ли сам јео, опрао, разговарао са неким данас. Био је то зачарани круг: осећао сам се несрећно због самопоуздања, а ја сам се мрзио јер сам се осећао несрећним.
Сада, када сам из дана у дан, полако, као озбиљно болестан, почео да поврати снагу да живе и да воле своју децу, ја знам да је био на ивици. Депресија није проналазак хистеричних жена. Ово је озбиљна болест са многим лицима. И био сам превише наиван и глуп, мислећи да је све ово моја кривица и ја сам способан да променим ово стање.
Схватио сам да нисам сама носити када озбиљно одлучила да се разведе њеног мужа и остави му децу, тако да они не пате од тога да имају такву луду маму. И био сам уплашен. Ја сам се уплашио. И једном "ридателни" Ја ухватио напад је под руком Доцхкин Скетцх Пад и уместо уобичајених суза почела да се опише све што је у мом срцу и мојим мислима. Написао сам без престанка, био је луд поток моје исцрпљене свести. Није било никаквих зареза нити тачака, само узвикне ознаке. Нека буде само уз помоћ писама, али на крају сам могла да вриштим, заврнем и окренем душу изнутра. Када су сви празни листови у албуму завршили, наставио сам да пишем директно на ремек-дела моје ћерке. Увече сам дао своје списе свом мужу. Само сам удахнуо ваздух и скочио у ледену рупу.Мој муж је дуго времена седео у кухињи, читао, пушио и читао поново. А онда је тихо и једноставно питао: "Зао, шта ти ниси раније рекла?". А онда сам помислио са ужасом: "Како сам могао да верујем својим страховима, само-мржњу, али не верују мог драгог мужа, мог најбољег пријатеља?".
Још увек смо далеко од срећног завршетка, али главна ствар је да смо сви заједно опет. Долазимо са новим рутину и нове подјеле одговорности, чиме би слободу за све. Почели смо да учимо нашу децу да поштују наш лични простор и сами учимо да поштујемо њихове жеље. Мој супруг и ја дали једни другима обећање не да се претвара да будемо срећни, али једноставно да живи како се испоставило. И не осјећам више да сам у аирлесс простору. Како сам могао да заборавим да је један број људи су увек били у стању да протера чудовишта испод мог кревета иу мојој души. "
